СЫРЫ - cblpbl.ru

Главная   Карта сыров

словарь

рецепты

классификация

приготовление сыра

молоко

факты

советы экспертов

география

алфавитный перечень

прогресс

использование сыра

производители сыров

поставщики

блог

  • сыр в ассортименте:
    «Сдам» студенческий с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов
    «Камуфляж» солдатский с плесенью цвета хаки
    «Гордость Украины» с салом
    «Клонированный» (ах, если бы была разница)
    «Причуда» - сны Фрейда отдыхают
    «Чебурашка» (Геной инженером измененный продукт)
    «Говорящий попугай» (повторимый вкус)
    «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)
    «сырный» из сыра с сыром
    «Диоген» бочковой - ничего лишнего


  • Сыр в анекдотах:


  • Идет корова по дачному поселку:
    - Молоко, сыр, сметана!
    Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
    - Молоко, сыр, сметана!
    В конце концов, отчаявшись:
    - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

  • Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

  • В ресторане.
    - Официант. Вы можете приготовить молочный коктейль?
    - Нет.
    - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
    - Нет.
    - Ну хотя бы маслом хлеб намазать сможете?
    - Нет.
    - А что же вы, черт побери, можете?
    - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

  • Реклама не только вредна, но и полезна! Соверешенно случайно узнал, что сыр Хохланд оказывается производится вовсе не в Хохляндии.

  • Когда нищий просит вас подать на хлеб, попробуйте дать ему кусок сыра.

  • Идет лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона в альпинистском снаряжении и держит в клюве сыр. Лиса начинает заговаривать ее:
    - Слыш, ворона а тут говорят что ты никакой не альпинист и все эти прибамбасы носиш для понтов.
    - Бреееешут!
    Сыр выпал и повис на страховке...

  • Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
    - Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
    Ворона:
    - Сыр!!!
    ...

  • Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра.
    Продавец ему отвечает:
    - Ты что мелкий, издеваешься?
    - Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать!

  • "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только в сыроварне!"

  • Может ли камень, из которого сделана луна оказаться затвердевшим сыром?

  • - Пап!.. А инопланетяне есть?
    - Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

  • Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
    Подбегает лиса:
    - У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
    Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз. Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить. Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх! Лиса в отпаде...
    Ворона:
    - Это йойо-о-о!

  • Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

  • Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
    Упрощенная грузинская мышеловка: внутри сыра нет... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны: "Вах! А гдэ же сыр?..."

  • Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает.
    - Ворона, это правда, что ты очень умная?
    - Да!
    Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет.
    - Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать.

  • Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот такая, блин, погода...

  • - У вас сыр плавленый есть?
    - А какой вам нужен?
    - Какой-нибудь острый.
    - Щас, сплавим и заточим!

  • Два зайца разломили буханку хлеба, налили молока ... сыра нет. Вспомнили о вороне:
    - Ворона! молоко будешь?
    - ДА!
    Hа следующий день:
    - Ворона! Тебе столько хлеба хватит?
    - ДА!!
    Третий день:
    - Ты че думаешь, мы тебя обделить хотим?
    - ДА!!!

  • "Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

  • Сыр в ассортименте:
    «Сдам» студенческий с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов
    «Камуфляж» солдатский с плесенью цвета хаки
    «Гордость Украины» с салом
    «Клонированный» (ах, если бы была разница)
    «Причуда» - сны Фрейда отдыхают
    «Чебурашка» (Геной инженером измененный продукт)
    «Говорящий попугай» (повторимый вкус)
    «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)
    «Сырный» из сыра с сыром
    «Диоген» бочковой - ничего лишнего

  • " А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?" - спрашивает Веселый молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки.
    " А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый" - Веселый молочник с явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом.

  • - Почему этот сыр такой дорогой?
    - А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
    - Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

  • Нет! В это кафе я больше не пойду. У них даже сыр с плесенью!

  • В магазине:
    - Мне, пожалуста, сыр "Украина"
    - ???
    - Извините, Hohland

  • Вот интересно: Если масло "Долина Сканди" из Скандинавии, то откуда же тогда сыр "Хохланд"?

  • Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
    - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
    - А вы с ним разговаривали, что ли?

  • Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:
    - Помогите, доктор, вовочка мышку проглотил!
    Доктор советует:
    - Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите - может, мышка выскочит...
    Приезжает и видит: сидит Вовочка с раскрытым ртом, а родители перед ним килькой машут. Доктор в ужасе:
    - Я же просил сыром помахать, вы что делаете?
    - Это мы уже кошку выманиваем...

  • - Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
    - Нет, сынок, это - фантастика.

  • Семейная пара едет домой из гостей.
    - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
    - А разве нет?
    - Конечно нет! Это - сыр!

  • Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
    - А не подавишься?
    Тот:
    - Будешь хамить - заставлю порезать.

  • - Пап, а люди есть?
    - Нет сынок, это фантастика.
    - А кто же нам сыр поставляет???

  • На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    - Послушайте, здесь ресторан…
    - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    - Я - директор ресторана!
    - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

  • Два американца посещают провинциальный российский городок.
    В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
    После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
    - У вас что, яйца и сыр редкость?
    - Вовсе нет, редкость - это американцы!

  • - По чем сыр в мышеловке?
    - Как повезет. Бывает по морде, а бывает по ниже спины.

  • Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
    - А что, колбасы нет?
    Продавщица:
    - Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!

  • Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
    - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

  • Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит.
    Лиса: - А чего вас так много?
    Вороны: - Это у Крылова мало!

  • Учительница:
    - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
    Вова:
    - Масло, сыр, мороженое и ... мммммм ... две коровы.

  • Бесплатный сыр бывает только на работе!
    Отдел кадров молокозавода.

  • Заходит дама в русский магазин на Брайтоне:
    - Мне, пожалуйста, двести грамм сыра and двести грамм масла and литр молока ...
    Это ничего, что я по-английски разговариваю?
  • © 2008-2017 cblpbl.ru - почти всё о сыре